женский вопрос

Поговорим о том..., о сём..
Разговоры обо всем, не обязательно о скутерах :)

Модератор: scooterjager

Аватар пользователя
MADARA
Сообщений: 159
Зарегистрирован: 16 апр 2008 21:24
Откуда: нискажу

женский вопрос

Сообщение MADARA » 20 май 2008 21:41

в этой теме просьба писать ваше мнение о женщинах за рулём. Доводилось ли вам встречать неординарныхводителей женьщин?


Изображение
Последний раз редактировалось MADARA 26 фев 2011 20:24, всего редактировалось 5 раз.
1% распиздяй-работяга
во общем личность сука.

Аватар пользователя
llenka
Сообщений: 92
Зарегистрирован: 18 май 2008 10:21

Сообщение llenka » 09 фев 2011 15:55

Интересно, что же здесь такое происходило...

после последних правок стало еще интереснее
Последний раз редактировалось llenka 25 фев 2011 11:39, всего редактировалось 1 раз.
Маленькая вредность

ChudoTxt
Сообщений: 1004
Зарегистрирован: 13 янв 2007 19:16
Откуда: Москва юзао

Сообщение ChudoTxt » 09 фев 2011 21:10

А вот такая трёхколёсная Хонда не имеет подножкЫ

http://www.scooterzone.ru/search.php?ma ... el=&page=9

Аватар пользователя
llenka
Сообщений: 92
Зарегистрирован: 18 май 2008 10:21

Сообщение llenka » 10 фев 2011 16:12

А как вобще трехколесный скут управляется по сравнению с двух? Он действительно более устойчивый?
Или только кажется? :oops: мне не доводилось в живую видеть такие... :(
Маленькая вредность

ChudoTxt
Сообщений: 1004
Зарегистрирован: 13 янв 2007 19:16
Откуда: Москва юзао

Сообщение ChudoTxt » 10 фев 2011 23:55

llenka писал(а):А как вобще трехколесный скут управляется по сравнению с двух? Он действительно более устойчивый?
Или только кажется? :oops: мне не доводилось в живую видеть такие... :(


Ууу, усё не так просто, управляется какъ обычный скутер, т.е. в поворотах наклоняется. За то при " парковке" не нужно "кидать" на Центральную подножку. Кстати, ссылка на КОММЕРЧЕСКИЙ скутер, на нём можно перевезти килограмм двестипятьдесят, а у Хонды с таким же мотором есть и "чёпперы" , и "дамские" модификации, к примеру -

http://www.scooterzone.ru/search.php?ma ... l=&page=10

Аватар пользователя
llenka
Сообщений: 92
Зарегистрирован: 18 май 2008 10:21

Сообщение llenka » 14 фев 2011 17:30

ChudoTxt писал(а): Кстати, ссылка на КОММЕРЧЕСКИЙ скутер, на нём можно перевезти килограмм двестипятьдесят


Это чтобы барышням в магазин ездить? :D :P
Маленькая вредность

ChudoTxt
Сообщений: 1004
Зарегистрирован: 13 янв 2007 19:16
Откуда: Москва юзао

Сообщение ChudoTxt » 15 фев 2011 11:27

Кстати, на авто.ру сейчас вывалили несколько HONDA JOY на продажу, но почему-то в разделе HONDA Gyro..

Аватар пользователя
Sova902
Сообщений: 18
Зарегистрирован: 20 апр 2010 21:24
Откуда: Moscow САО

Сообщение Sova902 » 17 фев 2011 18:00

Ушли от темы женского вопроса.. :wink:
делай, что должен и будь спокоен

ChudoTxt
Сообщений: 1004
Зарегистрирован: 13 янв 2007 19:16
Откуда: Москва юзао

Re: женский вопрос

Сообщение ChudoTxt » 17 фев 2011 19:40

[quote="MADARA"][/quote]

Конкретизируй вопросы, чтоли..

ChudoTxt
Сообщений: 1004
Зарегистрирован: 13 янв 2007 19:16
Откуда: Москва юзао

Сообщение ChudoTxt » 25 фев 2011 11:24

23 совета мужчины ... женщине...

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения
одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не
то купим.
3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не
загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы
лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только “да”
или “нет”.
4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал
переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же
лучше знаю когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье
из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не
надо же сразу звонить его жене что бы это “обсудить”.
7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а
то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.
9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я
одел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно
ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так
долго одеваешься.
11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по
справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И
перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно
ожидать от органа у которого собственный мозг.
12. Когда я говорю “Заканчивай болтать по телефону” это не означает, что
положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я
совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь,
если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас
торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты
так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой,
и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со
дня рождения, тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или
спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю “Еще одно пиво и уходим”, то я
действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за
вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я
не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу
связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как
найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо
этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на
месте.
18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в
конце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было
нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже
нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.
21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не
знать.
22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о “нас” и
выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не
так.
23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое
бывает.


и еще прикольная вещь....
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе “скорую”.
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

ChudoTxt
Сообщений: 1004
Зарегистрирован: 13 янв 2007 19:16
Откуда: Москва юзао

Сообщение ChudoTxt » 06 мар 2011 21:37

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Аватар пользователя
Лаврик21
Сообщений: 51
Зарегистрирован: 08 фев 2011 12:56
Контактная информация:

Сообщение Лаврик21 » 07 мар 2011 19:30

Поздравляем милых дам с Днем рождения немецкой коммунистки, феминистки, истинной арийки Клары Цеткин :oops:

ChudoTxt
Сообщений: 1004
Зарегистрирован: 13 янв 2007 19:16
Откуда: Москва юзао

Сообщение ChudoTxt » 11 мар 2011 00:06

Для оптимиста минус на минус – плюс, для пессимиста – крест.

Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.




Новые книги стареют быстрее, чем старые.

Достигнув цели, становишься мишенью.

От человека, который радуется чужим успехам, можно ждать всего.

Светлое будущее этого света – тот свет.

От неудержимого желания делать людям добро удерживает неотвратимость наказания.

Мужья умирают раньше, зато дольше не стареют.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

Лучше ссориться с женой по пустякам, чем ждать серьезной причины.

Жизнь имеет только тот смысл, который в неё вкладываешь.

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

К одиночеству привыкнуть легче, когда никто не мешает.

Господи! Избавь нас, грешных, от непогрешимых..

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Мы бы охотно поверили, что завтра будет лучше, чем вчера, если бы вчера нам не говорили то же самое про сегодня.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Давайте выберем лучших! Такой вариант мы ещё не пробовали.

Старость – это когда ты начинаешь перечитывать то, что не читал в молодости.

Трудно уважать человека, с которым ты ни разу не выпил.

Вдохновение нужно поэту, Пегасу достаточно овса.

Грех жаловаться на жизнь тому, кто еще способен грешить.

Мужчины! Не унижайте женщин своим благородством!

Какое счастье, что Господь создал Еву не по своему образу и подобию.

Покаяние без греха ещё больший грех, чем грех без покаяния.

Молодость – это восклицательный знак, старость – вопросительный…

Общий язык со слугами закона находят молча.

Так сильно любил жизнь, что согласен был даже на загробную.

Белые вороны стаями не летают.

Боги живут, пока есть кому в них верить.

Как умный человек, так обязательно с придурью.

Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.

Я ещё могу понять классовую ненависть, но классовая любовь – это уже извращение.

Отказываться от вредных привычек надо постепенно, сначала бросить пить и курить, и только под конец – жить.

Быть бескорыстным не каждому по карману.

Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.

Утечка мозгов начинается с их промывания.

Друг познается в беде, подруга – в радости.

Умная жена всегда простит мужа, если она виновата.

Скудную выпивку портит обильная закуска.

То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.

Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.

Не каждому хватает ума, чтобы не пользоваться им.

Победителей судят посмертно.

Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.

Не всё, что сверху – от Бога, кое-что и от птичек.

Порядочная женщина не станет обманывать всех мужчин ради одного.

Фортуна и Фемида работают посменно.

Количество гениев растёт за счет непризнанных.

Ничего нет страшнее правды, которой никто не верит.

Красивую женщину легче убедить, что она самая умная.

Не жди скорого решения проблем от тех, кто их создаёт.

Чем длиннее очередь, тем крепче уверенность, что всё ещё впереди.

Ничто так не портит картину будущего, как приближение к нему.

Все болезни общества – от болеющих за народ.

Как же надо рассмешить судьбу, чтобы она тебе улыбнулась.

Чем легче понять женщину, тем труднее её простить.

Договориться с дураком можно только на его условиях.

Давать одни и те же обещания надо разным людям.

В наших пустынях даже миражи не приживаются.

Пожелание: пусть у тебя будет столько денег, чтобы ты лично мог убедиться, что не в них счастье.

Сколько скрытых достоинств я обнаружил в себе благодаря завистникам.

“Какими же мы были в молодости дураками!” – удивляются старые дураки.

Берегите надежды на чёрный день!

Чем больше смеёшься над собой сам, тем меньше остаётся другим.

Дурака, укравшего умную мысль, выдают собственные….

Грешников боги наказывают пороками, которые им не по карману.

Продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Секс может заменить еду только до завтрака.

Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!

Верх низости на самом верху.

Так жить нельзя, но мы привыкли.

Чушь надо пороть.

И только евреям Колумб интересен не открытием Америки…

Когда плюют в душу, редко промахиваются.

Дураку голова мешает думать, умному – жить.

Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

Чаще других меняют наряды голые короли.

Пункт обмена мнениями по выгодному курсу.

Одиночество – это когда всю правду о себе узнаешь от самого себя.

Маяком к женскому сердцу служит её груди.

Преждевременное покаяние лишает грех всякого смысла.

Как мы умеем молчать… Заслушаться можно.

ChudoTxt
Сообщений: 1004
Зарегистрирован: 13 янв 2007 19:16
Откуда: Москва юзао

Сообщение ChudoTxt » 16 апр 2011 08:27

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

Grigory
Сообщений: 729
Зарегистрирован: 01 сен 2001 03:00
Откуда: Moscow
Контактная информация:

Сообщение Grigory » 21 апр 2011 10:48

Многа букф. неасилил.

Аватар пользователя
Лаврик21
Сообщений: 51
Зарегистрирован: 08 фев 2011 12:56
Контактная информация:

Сообщение Лаврик21 » 21 апр 2011 11:22

Стандартный текст между тостами свадебного тамады, чтобы гости не напивались тупо)

ChudoTxt
Сообщений: 1004
Зарегистрирован: 13 янв 2007 19:16
Откуда: Москва юзао

Сообщение ChudoTxt » 22 апр 2011 07:21

Говорят было на форуме блондинок, в разделе кулинария

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ... ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ...

Аватар пользователя
e_l_h
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 10 авг 2011 12:15
Откуда: Тамбов
Контактная информация:

Сообщение e_l_h » 11 авг 2011 15:24

Да вроде с "особо одаренными женщинами" встречаться не доводилось. А вот наблюдать, как они "классно" паркуются - да. Смешно было :lol: :lol: :lol:

Dama12
Сообщений: 2
Зарегистрирован: 17 авг 2011 19:13
Контактная информация:

Сообщение Dama12 » 17 авг 2011 19:18

e_l_h писал(а):классно" паркуются - да. Смешно было :lol: :lol: :lol:

Бывает не без этого :oops: . Но и у вас случаются казусы неправда ли?

ChudoTxt
Сообщений: 1004
Зарегистрирован: 13 янв 2007 19:16
Откуда: Москва юзао

Re: женский вопрос

Сообщение ChudoTxt » 11 окт 2011 08:14

http://nagliy.livejournal.com/40523.html#cutid1

Как правильно бить женщин :D :D :D

foxyfru
Сообщений: 1
Зарегистрирован: 02 ноя 2011 19:43
Контактная информация:

Re: женский вопрос

Сообщение foxyfru » 02 ноя 2011 19:59

В Саудовской Аравии королевский суд приговорил женщину к 10 ударам плетьми за управление автомобилем. Гражданские законы ничего не имеют против водительниц, садиться за руль женщинам запрещает религия.

Это первый вердикт подобного рода: ранее женщин за рулём задерживали на несколько дней, но потом отпускали.


От так вот.

ChudoTxt
Сообщений: 1004
Зарегистрирован: 13 янв 2007 19:16
Откуда: Москва юзао

Re: женский вопрос

Сообщение ChudoTxt » 02 ноя 2011 21:30

foxyfru писал(а):
В Саудовской Аравии королевский суд приговорил женщину к 10 ударам плетьми за управление автомобилем. Гражданские законы ничего не имеют против водительниц, садиться за руль женщинам запрещает религия.

Это первый вердикт подобного рода: ранее женщин за рулём задерживали на несколько дней, но потом отпускали.


От так вот.


Блондинко под чадрой?

ChudoTxt
Сообщений: 1004
Зарегистрирован: 13 янв 2007 19:16
Откуда: Москва юзао

Re: женский вопрос

Сообщение ChudoTxt » 10 ноя 2011 07:24

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Аватар пользователя
Katia
Сообщений: 31
Зарегистрирован: 12 май 2004 03:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: женский вопрос

Сообщение Katia » 18 ноя 2011 05:03

а я хлчу замуж по любви, к какой же группе мне себя отнести ;)
и секс правда не повод добавлять в друзья на жж.... но вот не только для женщин - это универсальное правило (унисекс)

Аватар пользователя
Katia
Сообщений: 31
Зарегистрирован: 12 май 2004 03:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: женский вопрос

Сообщение Katia » 18 ноя 2011 05:06

так много всего!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а можно было кратко высказать: дружба между мужчиной и женщиной невозможна, между ними всегда что-нибудь встаёт ;)


Вернуться в «Флудильня»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 14 гостей